Est-ce que porter un chapeau vert moche de pétasse trop fachionne est une excuse pour raconter sa vie de pétasse dans le métro le matin ?
Non, définitivement : NON.
Je m’en fous que ta mère aille bien, et que ton chien ait vomi ; par contre je serais très intéressée s’il t’arrivait un accident, là tout de suite. Genre tu glisserais malencontreusement, et par le plus grand des hasards, on retrouverait ton portable DANS TON CUL.
Ouais, je fais ma tête de cochon et je grogne sur la connasse qui fredonnait à côté de moi dans le train.
Oui, ça aurait pu être pire et être un sale type entrain d’écouter son baladeur à fond les bananes.
J’aurais craché dessus aussi, remarque.
Mais là, voilà quoi, merde. Je ne suis pas hostile à ce que les gens partagent leur bonne humeur et ne puissent s’empêcher d’envoyer des fleurs et des bisounours à la face de tous ces parisiens aigris qui prennent les transports. Oui mais je suis une vieille chieuse râleuse qui se fout éperdument des autres et de leur bonheur.
Quand je suis dans le train, j’ai envie de bouquiner tranquille et pas d’avoir le dernier tube de l’été en tête parce que coconne le fredonne à côté de moi.
Et si on se mettait tous à fredonner, hein ? Voici venu le temps des rires et des chants…
Ca c’est une idée ! hey, et si on lançait un karaoké géant dans le wagon ? Mais bien sûr !
Bref, vous avez saisi le concept. Moi, les fredonneurs et sifflotteurs de tous bords, ça me goooonfle. Et si vous, vous les aimez, zavez qu’à leur demander de venir vous fredonner dans les oreilles et qu’ils laissent les miennes en paix !
Les gens dans le métro, c’est grave. Des fois tu as l’impression qu’ils se livrent à une sorte de concours secret pour être le plus gros relou crado.
y’a ceux qui se curent les oreilles.
Ceux qui se mangent les crottes de nez.
Ceux qui se grattent les couilles et se sentent discrètement les doigts.
Ceux qui font le combo de la mort genre tektonik des orifices.
Pouvez pas faire comme tout le monde et attendre d’être planqués chez vous pour faire ça ? !
Moi j’ai un peu un gros cul. Ca me désole. Je me flagelle pas non plus tous les jours avec le livre “comment manger que des graines et montrer vos os” de Cindy Crawford, mais bon j’essaye de rentrer un peu mes plis quand je pose mon gros cul dans le métro.
Sauf que l’autre jour, une grosse connarde super obèse du cul est venue s’asseoir à côté de moi et m’écraser les plis ! Ptin ! L’autre elle se pose et elle me regarde genre “restez à votre place jeune fille” alors qu’elle me dégouline sa cellulite partout !
